Cão salvo por soldado na véspera de sua morte é iluminado por luz "divina"

Na noite anterior à morte do soldado Justin Rollins, ele praticou o seu último ato de heroísmo servindo no Iraque. Ele salvou um filhote abandonado.

O Exército americano atendeu ao pedido de Rollins de tirar o cão da zona de combate e levá-lo para a casa do soldado. O cão ganhou o nome de Hero (herói, em inglês).

Enquanto estava visitando a família em Newport, em New Hampshire, para realizar a sua reportagem, a jornalista da ABC, Kimberly Launier, filmou o animal enquanto ele brincava no quintal . E um raio de luz iluminou o cãozinho criando uma espécie de "halo vertical" [clique aqui e veja o vídeo original em inglês].

"Enquanto esse dramático raio de luz estava brilhando sobre Hero, o cão olhou para mim. E tudo que pude fazer foi pegar a câmera com um pouco de assombro. Foi um momento inesquecível e me fez pensar se de fato Justin não estava lá. Então a luz desapareceu", conta Launier.

"Foi um dia nublado em Newport, quando uma simples imagem se tornou em algo que me fez pensar sobre a vida após a morte", diz. As informações são da "ABC" e "Huffington Post"

CAIXÕES PREPARADOS

Os caixões para a série B já estão preparados. A torcida do Galo quer ver a raposa na segundona, para "descontar" as humilhações quando o Atlético desceu. A torcida do Bahia ainda lembra e sente dor quando o Cruzeiro já campeão, derrotou o Tricolor Bahiano em plena fonte nova, rebaixando-o. Os bastidores fervilham, quem for cardíaco por favor queira só saber o resultado.

S.O.S PARA A TV BRASILEIRA

Depois que lí a materia que vou repassar para vocês, chego a conclusão de que realmente nossa televisão precisa urgentemente de coisas novas. Chega de programas iguais que só muda o apresentador.

A Matéria
O sábado à tarde foi decepcionante para a Globo em audiência. Primeiro, o desenho Pica-Pau, da Record, derrotou os treinos para o GP Brasil de F1 por uma hora consecutiva. Em seguida, foi a vez de Xuxa perder para a ave biruta.

Durante o tempo em que se confrontaram, o Pica-Pau marcou 10 pontos de média contra 8 de Xuxa.

Cada ponto equivale a 58 mil residências assistindo ao programa. Foi a primeira vez que Xuxa perde a liderança de audiência para o desenho criado por Walter Lantz, e que estreou na TV mundial em 1957.

Contra os treinos de classificação do GP Brasil, o desenho da Record venceu por 9 a 8.

A ave é um espécime piciforme da família Picidae, também conhecida como pica-pau-bico-de-marfim (Campephilus principalis), natural dos Estados Unidos, e já chegou a ser considerada extinta.

A mais Magra

A mais gorda

Jessica é a mais gorda menina do mundo.

Da última vez que Jessica visitou o programa de TV Maury.  ela pesava quase 114 quilos e tinha que dormir sentada. Depois, quando voltou com 10 quilos a menos, sua mãe revelou que que ela já podia finalmente se deitar para dormir.

Grande Churrasco

Promete ser bem concorrida a festança patrocinada por Mr. Léo. Ontem recebi convite via Pi R que está ansioso para que chegue o grande dia. Segundo cálculos do mesmo, só da fazenda do Minino vão ser abatidos : 1 boi, 5 carneiros, 2 porcos, 25 frangos, fora os espetinhos, que pela conta do rapaz chega aos 1.000. Parabéns Léo, “homi” concursado é outra coisa. Ah! Ia esquecendo, são 25 barris de chopp pra galera não sentir sede e a linguiça vai ser preparada pelo dono da festa.

Carros vendidos no Brasil dão grave vexame em crash test

A segunda fase do programa Latin NCAP, que avalia a segurança de carros vendidos na América Latina, traz uma péssima notícia para os donos de alguns dos carros mais populares no Brasil: em caso de um acidente, os riscos para a integridade física dos ocupantes são altos.

Segundo o relatório do Latin NCAP, o principal problema dos carros mais populares (em vendas e preço) do Brasil está na fragilidade estrutural. "Os testes evidenciam carrocerias frágeis e incapazes de aguentar fortes impactos, além de estruturas perigosas que apresentam graves riscos de lesão e até de morte a seus passageiros, especialmente a região da cabeça do motorista"

P E S A D E L O

Novas Sensações

Em busca de novos prazeres, este indivíduo introduziu via reto, um cabo de energia. Quando a equipe médica foi perguntar o por que desta atitude, o paciente disse que queria experimentar algo novo. "Gua"!!!

Tomar no OLHO

Queen ainda reina 20 anos depois da morte Freddie Mercury

O aniversário de 20 anos da morte de Freddie Mercury, vítima de Aids, é lembrado nesta quinta-feira (24), mas a estrela do carismático líder do Queen brilha com mais força do que nunca e seus companheiros continuam vivendo de seus antigos sucessos.

A mítica banda de rock britânica, que completa este ano 40 anos, está entre as que venderam mais discos em todos os tempos, cerca de 300 milhões, segundo fontes, a maioria nas últimas duas décadas.

O guitarrista do Queen, Brian May, e o baterista, Roger Taylor, têm mais trabalho do que nunca e algumas músicas de Mercury, como "Boehmi Rhapsody" e "Don't Stop me Now", se tornaram clássicos.

Deputado dorminhoco

A discussão da DRU (Desvinculação dos Recursos da União), realmente, interessa muito ao governo. Mas outros estão bem menos preocupados. É o caso do ex-governador, ex-senador e agora deputado Hugo Napoleão (PSD-PI).

Ele roncava no fundão do plenário, onde é bem escurinho, enquanto o plenário cheio discutia uma das decisões mais importantes do ano.

É galera, nós merecemos os políticos que temos.

Lamborghini Aventador LP700-4

Esportivo mais forte da marca, o Lamborghini Aventador LP700-4 será vendido oficialmente no Brasil por R$ 2,6 milhões. O carro, construído em fibra de carbono, é equipado com um motor V12, capaz de render 700 cavalos de potência, tem câmbio automatizado de dupla embreagem com sete marchas e suspensão inspirada em carros de Fórmula 1. Atinge os 350 km/h de velocidade máxima e acelera de 0 a 100 km/h em 2,9 segundos.

Tem que saber ser Malino

Em recente pesquisa em álbum de família, foi descoberto foto de Minino quando menino ( o cara era “loiro” ) nos parquinhos de Ita.

Minino não comparece

Mesmo não comparecendo à bat caverna ontem, (tava com medo?), o blog do malino deseja ao estimado Minino da Ita felicidades na passagem de mais um ano de vida. Juízo!!!

A onda agora é Zoar com o VOVÔ

Meus caros, o alvinegro ainda pode se salvar ( se ganhar as 3 partidas, se o Cruzeiro não ganhar ...etc etc etc )

, agora o Ministro da Presidenta, acho que o buraco é pouco

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não darias em ti.

Descendo a ladeira

Enquanto isso uma carroça bem acolá ..........

A luta continua companheiros!!!

Força Lula

Já está chegando a hora

12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa

VOVÔ NA U T I

È bastante grave a situação de velhinho que está a beira de uma queda. Desacostumado a comer boa comida, (até pouco tempo o cardápio era só OVO) ontem engasgou-se com a espinha de um PEIXE de segunda. A nossa “torcida” é toda pra ele, esperamos que fique logo em condições favoráveis para receber mais pressão, pois elas virão em abundância.

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu
Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia.... você tem sorte por não latir.

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres... ===

E O SALÁRIO ÓH!!!!!

Com apenas 16 anos, Neymar já recebeu cerca de R$ 400 mil de luvas para ficar até os 19 no Santos. Ontem, ao estender seu contrato pela quarta vez no clube, a Joia pode ter estabelecido uma nova ordem no mercado do futebol nacional.

Saiba Mais

Fortuna mensal
Pelo novo contrato, o clube da Vila Belmiro abre mão dos 30% a que tinha direito de toda a receita publicitária gerada por Neymar. Assim, o craque, que ganhava R$ 1,5 milhão passará a receber mais de R$ 2 milhões/mês (será o maior salário do país, posto que hoje divide com Ronaldinho)

Projeto audacioso
Com a manutenção de Neymar, o presidente santista Luis Alvaro de Oliveira Ribeiro avisou que em 2014, a meta é ter a 3ª maior torcida do País

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não.... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

Menos E S T R E S S E!!!!!!!

Três maneiras de relaxar agora mesmo

1. Diminua o ritmo já!
Nossa vida ocupada nos causa trabalhar, falar e até comer rápido – tornando-nos mais estressados e menos produtivos. “Você não precisa ser um ‘mestre zen’, mas se passar o dia tentando fazer demais, ficará exausto,” Luskin Says. Tensão e exaustão são potentes combinações que pode levar ao enfraquecimento do sistema imunológico, a pressão alta e depressão. “Diminua o ritmo por alguns minutos todos os dias,” Luskin adverte. No lugar de comer um sanduíche enquanto responde aos e-mails, almoce com um amigo ou com um colega do trabalho. “Dentro de alguns segundos, você vai começar a se reenergizar,” Luskin diz, “e, vai se sentir mais calmo e mais focado”.

2. Pare de fazer aquilo que não funciona!
Se o seu jeito de lidar com um chefe impossível é reclamando dele com seus colegas, você está somente adiando os seus problemas. “Nós desenvolvemos uma visão em um túnel”, diz Luskin. “Estamos tão ocupados convivendo com o problema, que não podemos encontrar as soluções.” A linha final é quanto você não pode controlar o comportamento dos outros, não há como relatar para ele a situação. Ao invés de murmurar sobre seu ‘tóxico chefe’, atualize o seu currículo e comece a pesquisar outras oportunidades de trabalho. Encarregando-se da situação, imediatamente o fará se sentir mais forte.

3. Mude a forma que você pensa!
Humanos são programados para lidar com o estresse de duas maneiras: brigando (tornando-se agressivo) ou voando (fugindo da situação). Mas o que funcionava para os nossos antepassados, abaixar a cabeça rangendo os dentes como tigres, não ajudará a encontrar uma solução no prazo para o seu cliente. “Quando este instintivo estresse chuta as responsabilidades”, diz Luskin, “dê uma passo para trás e veja você mesmo realizando com sucesso a missão.” Visualize desenvolvendo o seu projeto no prazo e impressionando o seu cliente com a sua apresentação. O resultado? “Você terá no instante uma sacudida de esperança.”

Estátua pro “homi”

Em uma coisa Fortaleza e Ceará estão de acordo : o enorme bem que o Árbitro carioca Gutemberg de Paula Fonseca fez a ambos, senão vejamos:

Fortaleza 4 x 1 CRB – Leão escapa do rebaixamento
Ceará 2 x 1 no Havaí – Vovô sai da Zona

E o JUIZ ???? Foi o mesmo nos dois jogos. Que tal os dois erguerem uma estátua para o apitador. kkkkkkkkk

Onde o povo prefere pousar seu clunis: numa privada, num banco de escola ou num estádio?

Futebol também é cultura. Hoje, para júbilo e gáudio dos amantes das letras clássicas, publicarei uma carta do imperador Vespasiano a seu filho Tito. Vamos a ela:
"22 de junho de 79 d.C.
"Tito, meu filho, estou morrendo. Logo eu serei pó e tu, imperador. Espero que os deuses te ajudem nesta árdua tarefa, afastando as tempestades e os inimigos, acalmando os vulcões e os jornalistas. De minha parte, só o que posso fazer é dar-te um conselho: não pare a construção do Colosseum. Em menos de um ano ele ficará pronto, dando-te muitas alegrias e infinita memória.
"Alguns senadores o criticam, dizendo que deveríamos investir em esgotos e escolas. Não dê ouvidos a esses poucos. Pensa: onde o povo prefere pousar seu clunis: numa privada, num banco de escola ou num estádio? Num estádio, é claro.
"Será uma imensa propaganda para ti. Ele ficará no coração de Roma por omnia saecula saeculorum, e sempre que o olharem dirão: 'Estás vendo este colosso? Foi Vespasiano quem o começou e Tito quem o inaugurou'.
"Outra vantagem do Colosseum: ao erguê-lo, teremos repassado dinheiro público aos nossos amigos construtores, que tanto nos ajudam nos momentos de precisão.
"Moralistas e loucos dirão que mais certo seria reformar as velhas arenas. Mas todos sabem que é melhor usar roupas novas que remendadas. Vel caeco appareat (Até um cego vê isso).
"Portanto deves construir esse estádio em Roma, assim como a gente de Brasília construirá monumentais estádios em Natal, Cuiabá e Manaus, mesmo que nem haja ludopédio por esses lugares.
"Só para você ter uma ideia, o campeonato de Mato Grosso teve média inferior a mil pessoas por partida, e a Arena Pantanal, em Cuiabá, terá capacidade para 43.600 espectadores. Em Recife haverá um novo estádio, mas todos os grandes clubes já têm o seu. Pior será a arena de Manaus: terá 47 mil lugares e, no campeonato estadual, juntando os 80 jogos, o público total foi de 37.971.
"As gentes da Terra Papagalli não ligaram nem mesmo para o exemplo dos sul-africanos, que construíram cinco novos estádios e quatro são deficitários.
"Enfim, meu filho, desejo-te sorte e deixo-te uma frase: Ad captandum vulgus, panem et circenses (Para seduzir o povo, pão e circo).
"Esperarei por ti ao lado de Júpiter."
PS: Vespasiano morreu no dia seguinte à carta. Tito não inaugurou o Coliseu com um jogo de Copa, mas com cem dias de festa. Tanto o pai quanto o filho foram deificados pelo senado romano.

Fortaleza campeão

È meus caros, foi muito bacana o título. O Velho PV estava muito moviemntado, as torcidas inflamadas, a do Ceará sentido-se a "MAioral". Quando o Leão faz o terceiro gol a galera enrrola as bandeiras e sai de fininho, não queriam presenciar a festa da torcida que entende disto.

TIRIRICA

O deputado federal Tiririca (PR-SP) resolveu mudar de visual e raspou o cabelo. Careca, o comediante virou alvo das piadas dos colegas deputados e já ganhou até o apelido de Tio Chico, personagem da Família Adams