Namorada, enlouqueça seu namorado !!!!!

Queime a picanha, congele toda a cerveja do fds, esconda o controle remoto e de quebra convide a sogra para passar o dia. Sucesso, o cara vai ficar louquinho.

Velhinho mala

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!!

Mulher Esperta

Gente do Bem

 Este mundo ainda não acabou porque existem pessoas que fazem a diferença, que se preocupam com os outros e fazem de tudo por um gesto nobre.

MUSSUM BÊBADO

Grande Mussum, saudade de um humorista realmente engraçado

Piada Nerd 1

Nunca discuta com uma progressão aritmética nem geométrica.

: Elas sempre tem razão.

Pastor comendo garoto na piscina

Traz a pessoa amada

Uma mãe de santo que cobrou R$ 115 mil para evitar o fim do romance de uma pecuarista com um rapaz 25 anos mais jovem foi condenada a 14 meses de prisão por estelionato pela Justiça de Presidente Prudente (558 km de São Paulo). Segundo os autos do processo, em junho do ano passado, a religiosa recebeu da vítima dez folhas de cheques pré-datados pelo "serviço espiritual", nove dos quais no valor de R$ 5.000 cada um, e outro, de R$ 70 mil. Arrependida e sentindo-se pressionada pela mãe de santo, que, de acordo com o processo, ameaçava tomar "outras providências" caso o dinheiro não fosse pago, a pecuarista Gidelma Aprigio, 47, sustou o pagamento dos cheques e procurou a polícia

NÃO SERIA MAIS FÁCIL DIZER A PESSOA AMADA : AMOR TENHO 115 MIL PRA PASSEAR EM PARIS, VAMOS?

Emagreça Rápido - Infalível

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

RECEITA MACHISTA

Mulher:

- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega bêbado em casa, ele me enche de porrada...

Médico:

- Eu tenho um remédio muito bom para isso! Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.

Mulher:

- Doutor, sua ideia foi brilhante! Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu mais!

Médico:

- Viu como calar a boca funciona...???!!!!!!

Marketing

CONHEÇA SEU CLIENTE

Vendedor de aspirador de pó.

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...

- Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da história: conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!

My way

Elvis forever

Pensando muito

O Caipira e a Mula

O caipira, com sérios problemas financeiros, vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse: “ – Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu. – Morreu? – Morreu. - Intão devorve o dinheiro. – Ih... já gastei. – Intão me traiz a mula. – Mas o que cê vai fazê com uma mula morta ? – Vou rifá. – A mula morta? Quem vai querê? – É só eu num fala que ela morreu, ué! Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta: - Ô cumpadi, e a mula morta? – Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. – Eita! E ninguém recramô? – Só o homi que ganho. E o que ce feiz? Devorvi os 2 real pra ele.”

Feliz dia das MÃES

5 regras para o homem ser feliz

A LÁPIDE DO COWBOY

Em sua lápide está escrito:

AS CINCO REGRAS PARA UM HOMEM TER UMA VIDA FELIZ:

1ª. É importante ter uma mulher que te ajude em casa, e cozinhe muito bem, limpe a casa e tenha um bom emprego;

2ª. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3ª. É importante ter uma mulher em quem você possa confiar e não

4ª. É importante ter uma mulher que seja boa na cama, esteja sempre disposta e que goste de estar contigo;

5ª. É muito, muito importante, que estas quatro mulheres não se conheçam ou você pode acabar morto como eu.”

Se você já ouviu a expressão  “velho ditado”, você já ouviu falar deste cowboy . A expressão correta é “Velho deitado” pois  faz menção ao Sr. Larsen,  que  idoso costumava dar conselhos aos mais novos deitado numa rede. E com o passar dos anos a frase foi mudando e virou “velho ditado”, mas, agora você já sabe de onde ela veio.

Papudim em : É Pôdi

Bora rir um pouquinho, papudim é bom!

Mulher melancia e macaco bunda de melancia

Lingerie Masculina

 Que a maioria dos homens adora apreciar uma sexy lingerie em uma linda mulher todo mundo está careca de saber. Mas já imaginou se eles substituíssem a tradicional samba-canção ou a cueca estilo boxer para adotar calcinhas com babados, sutiãs de renda ou mesmo corpetes? Pensa na cena!

Pode parecer maluquice, mas não é. Essa é a proposta de uma empresa australiana, que lançou no International Fashion Show, realizado em Las Vegas (EUA), um conjunto de lingerie, um tanto atrevido, exclusivamente para o público masculino.

• 
  E na hora do rola e rola, para apimentar a relação, para ele, um conjuntinho de bolinhas...

Há opções de calcinhas mais tradicionais (para os tímidos), com estampas de animais (onça ou cobra, uau!), cores neutras (brancas e pretas, para os básicos) ou com rendas (para uma noite caliente). A coleção também inclui estilo fio dental e modelos rendados que protegem apenas a parte da frente. Os homens podem ainda optar por corpetes e sutiãs variados.

Olha aí prof. Zero a zero

Pegando na Mangueira

Hoje cedo o nobre professor zero a zero estava com uma vistosa camiseta vermelha. Ao avistá-lo, sua colega pergunta se ele apaga fogo, de imediato o "rapaz" diz que só gosta de pegar na mangueira.








Imagem da net.

Bebê com cara de sapo

As cenas são muito fortes

Fora da lei

Não leve trabalho pra casa

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior bilau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o bilau do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!

Joe Cocker

E viva a boa música

1º de Maio