Azarado

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita: 
- Vamos! 
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz: 
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder! 
- Mas por quê? - pergunta o piloto. 
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!! 
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz: 
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Ração para PINTO

Uma Menina da Roça Decidiu Ir a Cidade Mas Não Tinha Calcinha. 
Então Teve Uma Ideia. Pegou Um Saco de Ração Que Estava no Galinheiro e Fez Uma Calcinha. Quando Estava No Ônibus de Pé e Com Um Vestido Muito Curto Percebeu Que Um Velho Não Tirava o Olho da Calcinha Dela. Incomodada Ela Diz:
-O Que Foi, o Senhor Nunca Viu  Uma Calcinha?
o Velho Respondeu:
-Já Vi Muitas, Mas Escrito RAÇÃO PARA PINTO é a Primeira Vez!

A melhor pegadinha do mundo

Casamento de 54 anos destruído em segundos!

Ser CLARO é fundamental

Atirar com a espingarda alheia

Chifre Inocente (?)

Um cavalheiro judeu mais velho se casa com uma moça e os dois estão muito apaixonados. Porém, por mais que o marido se esforce sexualmente, a mulher nunca atinge o orgasmo. Como a esposa judia tem direito ao prezer sexual, eles decidem falar com o rabino. O rabino ouve a história dos dois, alisa a barba e faz a seguinte sugestão:
- Contratem um rapaz forte e sadio. Enquanto vocês estiverem fazendo amor, mandem o rapaz abanar uma toalha em cima de vocês dois. Isso vai ajudar sua mulher a ter fantasias e deve provocar um orgasmo. 
Eles voltam para casa e seguem o conselho do rabino.  Contratam um lindo rapaz e ele fica sacudindo uma toalha em cima deles enquanto fazem amor. Não dá certo e ela continua insatisfeita. 
Perplexos, os dois voltam ao rabino
- Tudo bem - diz o rabino ao marido -, vamos tentar o contrário. O rapaz faz amor com sua mulher e você fica abanando a toalha em cima deles.
Mais uma vez, eles seguem o conselho do rabino. O rapaz vai para a cama com a esposa e o marido abana a toalha. O rapaz se põe a trabalhar com grande entusiasmo e a esposa logo tem um enorme, trepidante, ruidoso orgasmo. 
O marido sorri, olha para o rapaz e diz, triunfante:
- Idiota, é assim que se sacode uma toalha!

Abuso na C A M A

Moto Lacoste (made in Paraguay)

CRIMEIA

Gugu Processado???

Governo japonês processa Gugu por letra de música.

Governo japonês processa Gugu por letra de música.

O apresentador está na lista negra do governo japonês por causa da letra de sua música “Meu pintinho amarelinho” e está proibido no país  a radiodifusão da música inclusive em karaokês onde ela é muito tocada.

“Meu pintinho amarelinho
Cabe aqui na minha mão (na minha mão).
Quando quer comer bichinhos,
Com seus pezinhos ele cisca o chão.
Ele bate as asas, ele faz “piu-piu!”,
Mas tem muito medo é do gavião”.

As autoridades locais entenderam a música como pervertida e ao mesmo tempo um insulto, contra sua anatomia. Especificamente no primeiro e no segundo verso da música. Como medida os karaokês que executarem a música serão multado e fechados e terão todo seu material  recolhido. O apresentador foi intimado e deverá explicar o teor de sua composição se tem mesmo uma provocação em sua letra ou se tudo não passa de uma grande coincidência.

O apresentador foi procurado para comentar o ocorrido mas  preferiu não se manifestar.

Duplo Sentido 2

Duplo Sentido 1

Tiririca: perder virgindade pra chorar de rir..kkkkkkkkkkkkk

)

Morcego Português

Estavam três morcegos parados em uma árvore no campo: um morcego alemão, um morcego japonês e 1 morcego português.
Aí o morcego alemão falou:
- Fou darrr uma voltinha...
O bicho deu um mergulho, uma rasante, dois loops no ar e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
- Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: - Estão fendo aquela vaca no meio do pasto? Chupei todo a sangue dela, daqui a pouco ela vai morrer.
Dito e feito, ela pouco depois caiu.
Aí o japorcego disse:
- To indo dar uma vortinha, né!
O bicho deu uma pirueta, ligou o turbo, fez um overlap e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
- Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: - Estão vendo aquele cavaro no meio do pasto? Chupei todo a sangue dele, daqui a pouco ele vai morrer.
Dito e feito, ele pouco depois caiu.
Aí o português disse:
- Ora pois, irei dar um passeio por aí...
O bicho bateu as asas, pendeu para um lado, pendeu para o outro e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
- Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: - Estão vendo aquela pedra no meio do pasto?
Aí os outros morcegos responderam:
- Não!
Aí o português disse:
- Ora pois, eu também não vi.