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sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

Calcinha Anti Estupro

Visando exclusivamente proteger as mulheres de ataques e de estupros alguns designers tailandeses criaram uma solução no mínimo inusitada!
Os designers criaram uma calcinha com um acessório um tanto estranho digno de fazer inveja até mesmo ao Kid Bengala. Se você ao ver isso fez cara de espanto e falou: Cacete! Você acertou. Eles fizeram uma roupa íntima que cria o volume e a aparência de em bilauzão.
A garota pode sair por aí sem correr perigo. É o que garante os criadores da polêmica calcinha.

segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

Vasco cai feio

Lamentável, vai continuar na 2, sobe não!!!!! só tenho pena do presidente, o cara é de bem, mas recebeu o Vasco falido pelo Eurico Miranda.

sábado, 7 de dezembro de 2013

Sexo do Pobre

O sexo do pobre é simplesmente BIZONHO (Bizarro + Medonho) porque tudo nele é exótico demais pra ser verdade!

Comecemos pelo asseio:

Pobre "trepa" MESSSMO: sem banho, sem escovar os dentes, com CC, depois do futebol, assim que acorda com bafo matinal, depois de comer aquela coxa de galinha vertendo óleo que escorrega pelo antebraço até o cotovelo, coisas deste tipo...

Linguajar sexy:

Pobre diz as coisas mais estranhas durante o ato. Exemplo:

Ordinária, senta na poquinha da garrafa! GENTEEEEEE pelo amor da Vaca Jersey!
Vem desgraçada, vou esculhambar sua cajarana! OMG!!!!
Me entope Zé! Entupir o que?????

É claro que existem outras várias opções porém impróprias para a mídia! E como pobre grita! VAAAAIIII, VEMMMM, FUUUIIII, EITTAAAAA, CARRRRRRRAAAAAAIIIII e por aí vai! Não esquecendo de sons estranhos como XXXXUUUUUUU, ISH ISH (tipo chupando cana, sabe? - se disser que sim, é pq vc faz o mesmo! kkk)

Objetos Sexuais e Fetiches:

Pobre ADORA utilizar coisas bem peculiares durante o ato sexual, exemplo:

- Banana! Pobre tem dinheiro pra comprar vibrador? Pobre tem até vergonha de entrar num sex shop, quanto mais apresentar algo assim para o parceiro. Então bananas, pepinos, as pernas da Barbie, qualquer coisa que possa ser utilizada como apetrejo será SIM utilizada.

- KY! Hahahahahahaha! Pobre lá sabe o que é KY? Eles usam manteiga, banha de porco, vaselina, creme Monange ou guspe mesmo para lubrificar os orifícios.

- Lingerie! Quando Marisa ou C&A lançarem lingerie sexy por R$9,90 o conjunto, pobre utilizará algo assim... enquanto isso o pobre usa a imaginação e criatividade, como:

Cueca Rasgada pode ser utilizada para os seguintes fetiches: Bandidão Traficante do Morro do Alemão ou Homem das Cavernas.
Shortinho de Lycra passa a fazer parte dos fetiches: Carla Peres ou qualquer dançarina de funk.
- Bolinha de Gude enrolados em barbantes, Cheirinho de carro como aromatizante, Leite condensado, etc.

Afinal não sei como pobre gosta de coisas melequentas durante o ato sexual. Leite condensado, chantilly, chocolate!!! Pessoal, veja se rico faz isso? Eles comem o chocolate, Chantilly acompanhando os morangos e Champagne, depois de um banho de sais eles vao pra cama... Agora passar aquela bananada em cima dos peito peludo do seu marido e lamber achando que vc esta arrasando é um pouco demais, não acha?

Motel/Hotel:

Pobre transa em casa mesmo, pois motel só depois do vale no dia 15, porém ele transa no beco, no tanque, no banco do fusquinha, no ponto de ônibus, na laje, no chão da cozinha do lado dos filhos Juziberto e Valdineiza que não podem acordar durante o ato! E ainda dizem q estao debaixo do edredon como nos Reality Shows da vida! AFFF Credooo! E ainda conta isso como se fosse lugar exótico! Põe enusitado nisso minha gente!!!!



Tirando estas peculiaridades de pobre na cama, o que todos querem é AMAR e ser AMADOS, e claro PROCRIAR, afinal de contas, CAMISINHA o que é isso????

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Félix alvinegro






E o Bráulio OH !

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar...

Cura Gagueira

O sujeito entra no bar e pede: 
- Um-um-um ui-ui-ui-uisque, po-po-po-por fa-fa-fa-vor. 
O garçom serve-lhe a bebida. 
- O-o-o-bri-bri-bri-gado. 
O garçom chega perto do cliente, e, depois de dar uma olhada à direita e à esquerda, sussurra no ouvido dele: 
- Meu amigo, eu sei que não é da minha conta, mas eu também era gago. Mas consegui curar-me. Quer saber como? 
- Lo-lo-lógico! 
- Minha mulher é que ouviu falar deste método - continua o garçom - Ela inventou uma série de jogos sexuais, apaixonados e mágicos. E, como você pode ver, estou curado.
O homem agradece ao garçom, dá uma gorjeta generosa e vai embora. Uma semana depois o mesmo sujeito chega novamente no bar e pede: 
- Garçom, eu gostaria de tomar aquele mesmo uísque da semana passada. 
- Pois não, meu amigo. E, aproveitando: gostei da sua voz! Estou feliz por ver que sua gagueira passou por completo! 
- Obrigado, garçom, seu conselho foi muito bom - responde o sujeito - E devo dizer-lhe também que gostei muito de sua casa!