Zumbi 2 o filme

Eduardo - Atacante - Fortaleza

O Fortaleza contratou o atacante Eduardo. Vindo do futebol Piauiense, este experiente atacante vem para tentar ajudar o Leão a sair da série C, que seja bem sucedido.

Sonho & Realidade

Alguém duvida de que o real objetivo do Michel é a faixa presidencial?
O barco de Dilma pode afundar e obviamente ele não quer estar ao lado.
Mas devido a operação lava jato e um provável Impeachment, a Presidência pode chegar ao Tiririca. Já imaginaram ele dizendo: Calma a-bes-ta-do! Não há o que Temer.

Cunha, Dilma e Vasco

Dilma NÃO CAI

Brasília Urgente !
De acordo com o repórter, a Presidente não caíra. A contratação do LISCA já foi providenciada, Ceará já procura outro treinador.

Love is in the air

É meus caríssimos, o nobre sentimento que move os humanos para os desafios a dois baixou hoje na bat caverna. De repente recebemos um bom dia mais enfático, um sorriso de orelha a orelha, um brilho diferente no olhar e tudo isso porquê? três palavras mágicas respondem: Quer Casar Comigo?
A resposta?
E precisa dizer?
Felicidades aos dois.

A Gata do Bruce Weyne

Bomba, bomba, bomba......
Foi descoberto o investimento de nosso caríssimo amigo. Toda a sua grana foi para a aquisição de sua nova companheira. A antiga foi deixada de lado devido ao grande uso. O borracheiro da esquina já não suportava fazer remendos na mulher do homem.
Nota-se que o cara está muito feliz, parabéns Sr. Bruce Wayne!

Black Friday

 Foi uma sexta-feira agradabilíssima, Mr. C zinho, cumpriu sua promessa e um laudo rega bofe foi oferecido ao staff do manages transport.

Chegamos ao estabelecimento que provém deliciosas carnes, estava tudo caminhando bem, bom papo, risadas e tudo que uma reunião entre amigos proporciona. De repente um toque de celular deixa o clima tenso. Nosso anfitrião logo mudou a fisionomia e um clima de suspense paira no ar. The boss and sister olham entre si e ficam preocupadas se do celular vem a ordem para fazer um 360 graus, para alívio de todos a ordem da Guardiã Master não foi dada.

Passado este momento, o clima voltou ao normal, quando chegou a dolorosa, nosso anfitrião lembrou que era black friday e entusiasmado pegou a conta para ver o desconto, que foi de  ZERO % .

Estocar Vento

Ceguinho folgado ergue a saia da mulher

Leite de magnésia

Lanterna Verde

Parabéns Ceará 101 anos

Batoré deixa o Ceará

William Batoré deixa o Ceará.
Contratado por Carlos Alberto de Nóbrega, o atacante do Ceará irá para a praça é nossa, o atacante chamou a atenção do humorista quando ele tentou um drible e a cintura não deixou, cogita-se que ele substituirá a velha surda.

Boquinha "esperta" (será?)

HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha… que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha…?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

Innocent

A man returned home earlier than usual. His son met him, very upset, and crying,
"Daddy, there's a monster in your bedroom."
"There's a what?"
"A monster. And he's hidden in mummy's wardrobe."
So the man went upstairs, found his wife in bed and opened the wardrobe door. Inside, his oldest friend tried vainly to hide himself behind a rack of dresses.
"Twenty years, you've been my friend," bellowed the husband, pulling his former friend out by the hair, "And the best thing you can find to do is frighten my little boy."

Retrato de um Brasil que existe

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Making Love ( x 4 )

Fusão - Cacau & Petrobrás

Sugestão de fusão de empresas.

Hoje fazendo já a pesquisa para os ovos de Páscoa, descobri que os preços médios vão beirar os R$ 50,00.
Imaginei o recheio do ovo, só pode ser.

A cor do Vestido

Qual a cor ?

Minha primeira vez…

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas

Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.

S.O.S Petrobrás

Pobre Futebol Cearense

As vezes fico a observar os programas de rádio para acompanhar os desdobramentos do nosso futebol. O caso que me chamou a atenção desde ontem foi a "crucificação" do treinador do Ceará por não ter escalado jogradores que fizeram boa partida na estréia, como se dele fosse a culpa.
Infelizmente nosso futebol é realizado sem planejamento, sem uma estratégia de marketing inovadora, ao cliente torcedor é imposta uma tabela goela abaixo, às pressas, para não chocar com as datas da poderosa CBF que não tem o menor interesse nos estaduais.
Já ouvi de muitos veteranos de nossa crônica a cobrança de melhorias de nossos clubes, investimentos tanto no time quanto na estrutura da agremiação com o objetivo de diminuir a distância principalmente dos clubes do sul e sudeste.
 Quando um clube tem à disposição  um departamento de fisiologia (caso do Ceará) que é ciência pura e este sugere que jogadores não participem de uma partida porque correm o risco de contusão e esta sugestão é aceita, de imediato as críticas surgem, aquele bordão antigo de que time que ganha não se mexe vem logo à tona e todo aquele discurso progressista é esquecido, pois programa de rádio sem polêmica e bombas de mil megatons não tem graça (visão arcaica). Creio que mudanças de como fazer as críticas também fazem parte para a evolução do nosso futebol, que sejam bem vindos os avanços tecnológicos, novas maneiras de pensar, de criticar, enfim inovar é preciso.
Alexandre Ferreira