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sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

Calcinha Anti Estupro

Visando exclusivamente proteger as mulheres de ataques e de estupros alguns designers tailandeses criaram uma solução no mínimo inusitada!
Os designers criaram uma calcinha com um acessório um tanto estranho digno de fazer inveja até mesmo ao Kid Bengala. Se você ao ver isso fez cara de espanto e falou: Cacete! Você acertou. Eles fizeram uma roupa íntima que cria o volume e a aparência de em bilauzão.
A garota pode sair por aí sem correr perigo. É o que garante os criadores da polêmica calcinha.

segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

Vasco cai feio

Lamentável, vai continuar na 2, sobe não!!!!! só tenho pena do presidente, o cara é de bem, mas recebeu o Vasco falido pelo Eurico Miranda.

sábado, 7 de dezembro de 2013

Sexo do Pobre

O sexo do pobre é simplesmente BIZONHO (Bizarro + Medonho) porque tudo nele é exótico demais pra ser verdade!

Comecemos pelo asseio:

Pobre "trepa" MESSSMO: sem banho, sem escovar os dentes, com CC, depois do futebol, assim que acorda com bafo matinal, depois de comer aquela coxa de galinha vertendo óleo que escorrega pelo antebraço até o cotovelo, coisas deste tipo...

Linguajar sexy:

Pobre diz as coisas mais estranhas durante o ato. Exemplo:

Ordinária, senta na poquinha da garrafa! GENTEEEEEE pelo amor da Vaca Jersey!
Vem desgraçada, vou esculhambar sua cajarana! OMG!!!!
Me entope Zé! Entupir o que?????

É claro que existem outras várias opções porém impróprias para a mídia! E como pobre grita! VAAAAIIII, VEMMMM, FUUUIIII, EITTAAAAA, CARRRRRRRAAAAAAIIIII e por aí vai! Não esquecendo de sons estranhos como XXXXUUUUUUU, ISH ISH (tipo chupando cana, sabe? - se disser que sim, é pq vc faz o mesmo! kkk)

Objetos Sexuais e Fetiches:

Pobre ADORA utilizar coisas bem peculiares durante o ato sexual, exemplo:

- Banana! Pobre tem dinheiro pra comprar vibrador? Pobre tem até vergonha de entrar num sex shop, quanto mais apresentar algo assim para o parceiro. Então bananas, pepinos, as pernas da Barbie, qualquer coisa que possa ser utilizada como apetrejo será SIM utilizada.

- KY! Hahahahahahaha! Pobre lá sabe o que é KY? Eles usam manteiga, banha de porco, vaselina, creme Monange ou guspe mesmo para lubrificar os orifícios.

- Lingerie! Quando Marisa ou C&A lançarem lingerie sexy por R$9,90 o conjunto, pobre utilizará algo assim... enquanto isso o pobre usa a imaginação e criatividade, como:

Cueca Rasgada pode ser utilizada para os seguintes fetiches: Bandidão Traficante do Morro do Alemão ou Homem das Cavernas.
Shortinho de Lycra passa a fazer parte dos fetiches: Carla Peres ou qualquer dançarina de funk.
- Bolinha de Gude enrolados em barbantes, Cheirinho de carro como aromatizante, Leite condensado, etc.

Afinal não sei como pobre gosta de coisas melequentas durante o ato sexual. Leite condensado, chantilly, chocolate!!! Pessoal, veja se rico faz isso? Eles comem o chocolate, Chantilly acompanhando os morangos e Champagne, depois de um banho de sais eles vao pra cama... Agora passar aquela bananada em cima dos peito peludo do seu marido e lamber achando que vc esta arrasando é um pouco demais, não acha?

Motel/Hotel:

Pobre transa em casa mesmo, pois motel só depois do vale no dia 15, porém ele transa no beco, no tanque, no banco do fusquinha, no ponto de ônibus, na laje, no chão da cozinha do lado dos filhos Juziberto e Valdineiza que não podem acordar durante o ato! E ainda dizem q estao debaixo do edredon como nos Reality Shows da vida! AFFF Credooo! E ainda conta isso como se fosse lugar exótico! Põe enusitado nisso minha gente!!!!



Tirando estas peculiaridades de pobre na cama, o que todos querem é AMAR e ser AMADOS, e claro PROCRIAR, afinal de contas, CAMISINHA o que é isso????

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Félix alvinegro






E o Bráulio OH !

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar...

Cura Gagueira

O sujeito entra no bar e pede: 
- Um-um-um ui-ui-ui-uisque, po-po-po-por fa-fa-fa-vor. 
O garçom serve-lhe a bebida. 
- O-o-o-bri-bri-bri-gado. 
O garçom chega perto do cliente, e, depois de dar uma olhada à direita e à esquerda, sussurra no ouvido dele: 
- Meu amigo, eu sei que não é da minha conta, mas eu também era gago. Mas consegui curar-me. Quer saber como? 
- Lo-lo-lógico! 
- Minha mulher é que ouviu falar deste método - continua o garçom - Ela inventou uma série de jogos sexuais, apaixonados e mágicos. E, como você pode ver, estou curado.
O homem agradece ao garçom, dá uma gorjeta generosa e vai embora. Uma semana depois o mesmo sujeito chega novamente no bar e pede: 
- Garçom, eu gostaria de tomar aquele mesmo uísque da semana passada. 
- Pois não, meu amigo. E, aproveitando: gostei da sua voz! Estou feliz por ver que sua gagueira passou por completo! 
- Obrigado, garçom, seu conselho foi muito bom - responde o sujeito - E devo dizer-lhe também que gostei muito de sua casa!

terça-feira, 19 de novembro de 2013

Garota dá choque na bunda e se dá mal - kkkkkkkkkkk

Icasa é o grande clube do Nordeste

A situação é essa: Um time acaba de subir da Série C para a B. Começa o ano com apenas quatro atletas no elenco. No estadual, faz campanha razoável (cambaleante no primeiro turno e muito boa no segundo). Seu técnico é uma aposta, desconhecido do mercado e que assume a equipe só em junho. O orçamento, vale lembrar, é mínimo no clube. A previsão mais lógica é de que entre no Campeonato Brasileiro lutando para não cair, certo? Errado.
O Icasa chutou para escanteio qualquer teoria nesta Série B. De candidato ao rebaixamento, a equipe de Juazeiro do Norte virou postulante ao G-4. Não só passou longe da luta contra o descenso (só figurou em uma rodada entre os quatro piores) como paquera com o acesso há um bom tempo (ficou 14 rodadas entre os seis melhores).
Isso tudo com uma folha salarial que não passa dos R$ 300 mil, um custo operacional que (no mês mais puxado) beira os R$ 500 mil, um elenco sem nomes badalados e um treinador de 36 anos que tem apenas a segunda chance na carreira.
Sidney Moraes assumiu o Icasa em junho. Trouxe indicações e reforços. Somou ao time montado com muitos jogadores rodados no futebol nordestino nomes como o volante Radamés e o zagueiro Bruno Perone - só para citar os dois primeiros que desembarcaram com ele.
O fato é que o time deu liga. Neilson, Teles, Chapinha, Tadeu, Juninho Potiguar são só alguns integrantes de uma engrenagem comprometida com um sonho que se abriu para o clube durante a Série B. Todos baratos, eficientes e com um perfil parecido - algo que a diretoria planejou para evitar problemas fora de campo.
Por essas razões, o Icasa é o grande clube do Nordeste em 2013. Faz muito mais do que era esperado. Uma campanha épica que pode levar o Verdão do Cariri à elite do futebol nacional.

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

domingo, 10 de novembro de 2013

Noiva Feia

Dois amigos conversando em um casamento:— Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
— Por quê?
— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

PROSTICARD (CARTÃO PROSTITUTA)

O Estado Minas Gerais  em parceria com a Caixa Econômica Federal mais uma vez inova e sai na frente para atender você solitário que sai por aí em busca de amor e alguns momentos de prazer. Foi firmado um acordo reconhecendo as profissionais do sexo como uma profissional legal, podendo os profissionais enquadrados nessa categoria abrir conta em banco, e aceitar cartões de débito e de crédito, podendo fornecer seu serviço com a facilidade de pagamentos parcelados.
Segundo a presidente da Associação de Prostitutas, Maria Aparecida Vieira, a Cida, 46 anos, 20 garotas de programas de Belo Horizonte já abriram conta na Caixa e devem receber as máquinas para debitar e creditar os valores ainda neste mês. Cida afirma que o convênio foi feito em outubro, mas divulgado somente nesta terça-feira. As profissionais terão direito a previdência social, salário maternidade, pensão por morte, auxílio reclusão, aposentadoria por idade e invalidez, auxílio doença, custo zero para formalização, imposto zero para o governo federal, talões de cheque, cheque especial e dinheiro para capital de giro.
Fonte: O Dia

terça-feira, 5 de novembro de 2013

Tipos de Assaltantes

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA

sábado, 2 de novembro de 2013

SACI


Sony sexual ???

Sony inaugura aquário gigante para que visitantes possam experimentar embaixo d'água o seu Xperia Z1.

O MERGULHADOR ESTÁ ASSISTINDO O QUE? FOTO DE DUPLO SENTIDO

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

O RATINHO chegou ao macarrão

Uma dona de casa afirma ter encontrado um rato morto dentro de uma embalagem de macarrão instantâneo no Bairro Barroso, em Fortaleza (CE). A empresa fabricante já foi notificada e prometeu visitar o local para analisar o caso. A senhora disse que vai procurar a vigilância sanitária e pede aos consumidores que se atentem mais a esse tipo de produto.

sexta-feira, 4 de outubro de 2013

Miley Cyrus - Vulgar

O Que esta garota quer mostrar?
Sensualidade? sair de Hannah Montana?
Dizer que já cresceu?
Infelizmente não tem alguém de bom senso para orientar esta moça.
Ficou vulgar, pena......

quarta-feira, 2 de outubro de 2013

As 6 fases da desgraça

O cara está numa festa, toma uma dose, curti com os amigos, toma outra dose, agita mais um pouco, bebe outro litro e resolve ir a “caça” (ou ser caçado), aí... a desgraça começa.



1ª Fase – Auge do sucesso, El Pegador
Já encontrou a primeira vítima, não perde tempo, vai pra cima antes que outro chegue!



2ª Fase – FaturandoEssa tá “fácinho”, vai amassando que depois é certo que irá render!




3ª Fase – Amigos invejososOs amigos estão com inveja, ficam lhe cutucando porque você é El Pegador e conseguiu essa loiraça!



4ª Fase – O Aviso
- Esses caras são chatos mesmo, mas vamos ouvir o que eles estão falando...



5ª Fase – Muito Sangue No Meu ÁlcoolEtapa em que o álcool sai dos olhos e começa a enxergar. O processo de conferência entra em ação!



6ª Fase – Confirmação

Fuuu...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... é um viado!!!!!

Einstein (Explicando a língua de fora)


A fotografia do físico alemão Albert Einstein (1879-1955), ganhador do Prêmio Nobel de Física em 1922, mostrando a língua é clássica. Ela foi tirada pelo fotógrafo da UPI Arthur Sasse em 1951, no dia do 72º aniversário do cientista, logo após uma cerimônia em homenagem a Einstein, em Princeton. Fotógrafos pediram para que o físico sorrisse para as câmeras. Ele disse estar cansado de sorrir e acabou mostrando a língua diante da insistência dos fotógrafos. Einstein teria gostado tanto da foto que, ao vê-la publicada no jornal, a recortou, fez várias cópias e a enviou para amigos 

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Molhou a calça

A família estava à mesa para almoçar. E os garotos querendo sacanear com o avô colocaram viagra no café dele.
Passados alguns minutos o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao banheiro. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
— O que é que aconteceu, vô?
— Sinceramente não faço ideia. Precisei mijar, tirei o pinto para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro...

domingo, 29 de setembro de 2013

Nariz na axila - Inacreditável

Após a experiência do nariz na testa, os laboratórios da indústria de desodorantes du malino ltda estão criando um nariz na axila para o desenvolvimento de desodorante revolucionário.

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Anedota contada em Portugal

Continuo a fazer uma pesquisa com as piadas contadas em Portugal. Olha só o que encontrei:

O Atraso do CanalizadorO canalizador: 
— Pronto; aqui estou eu. Desculpem ter demorado mais um bocadinho. 
O dono da casa (já com a água por cima do joelho): 
— Ah! Está bem. Enquanto estivemos à sua espera, ensinei a minha mulher a nadar.








É por isso que fazemos piadas com eles pois,pois

Anedota de Portugal (será que dá pra rir?)

Cúmulo da DistracçãoQual é o cúmulo da distracção? 
Um sujeito estar aflito para ir à casa de banho. Chegar ao urinol, desapertar os botões do colete, tirar a gravata para fora e urinar pelas calças abaixo.

SHOPPING PARANGABA

terça-feira, 24 de setembro de 2013

Álgebra

O filho chega da escola e sua mãe, que é loira, pergunta:
- O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
- Álgebra.
- Então fala pra mamãe como se fala “Bom Dia” em álgebra?