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segunda-feira, 22 de dezembro de 2014

Tentando Papai Noel

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Ho... ho... ho... — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
— Ah! Passa vai...
— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.
Ela tira a calcinha.
— Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
— Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

sexta-feira, 5 de dezembro de 2014

Teste de Sedução

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Mulheres atuais

Nos dias atuais:
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…

segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Einstein X Demolidor

Foi convocada uma reunião extraordinária para saber do real interesse do Teacher em tomar lugar de Super Herói.

domingo, 21 de setembro de 2014

Dilma e Joãozinho

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Apresentou propostas para seu governo (se reeleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a pergunta sua?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" E a terceira é: "a Senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento uma campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que depois que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, diz Dilma:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome ?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" A terceira é: "a Senhora sabia dos escândalos mensalão ou não?" A quarta é : "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A quinta é: "Cadê o Paulinho?"

sábado, 23 de agosto de 2014

Acabou a gordura

Depois de tanto se falar que o Ceará era líder e que tinha gordura pra queimar, informamos que o tecido adiposo acabou, ah e a liderança também. Que tal uma pizza pra ver se volta a gordurinha???

terça-feira, 29 de julho de 2014

Árvore Erótica

Árvore com cara de pau


Em Taiwan uma árvore tem chamado a atenção num parque  ecológico.
Deixando alguns frequentadores ruborizados e um tanto sem jeito.
Tudo começou quando frequentadores começaram a perceber num ponto do passeio uma árvore pênis.
Alguns  visitantes reclamaram com a direção do parque por a arvores ter uma forma de bilau, segundo o site “Shanghaiist”,
A direção do parque ecológico apenas disse, que isso era a “magia da Mãe Natureza” Cá pra nós talvez a mãe natureza seja um travesti…
Alguns visitantes mais “puros”  disseram ter visto a árvore se mexer e endurecer alguns galhos…

domingo, 25 de maio de 2014

Bebum na ladeira

Um bêbado estava descendo cambaleante uma ladeira, segurava firmemente em suas mãos um precioso litro de Ypioca, de repente tropeça e sai rolando ladeira abaixo, quando para, percebe que estava com a camisa molhada, desesperado grita: Tomara que seja sangue!!!

quinta-feira, 1 de maio de 2014

Acabou a folga

Macho vei acabou o teu H. Você está bem de saúde, a cadeia te espera.
Mas  não se preocupe, o Brasil é bonzinho, mesmo preso não vai faltar a boa comida, tv, ar, etc etc etc o tratamento é diferenciado.

terça-feira, 22 de abril de 2014

terça-feira, 15 de abril de 2014

Brasil o país da piada pronta

A polícia do Rio Grande do Norte pode estar procurando por você, e talvez você não saiba. Isso porque, a juíza Manuela Alexandria Fernandes Barbosa, da 2ª Vara de Parnamirim, expediu um mandado de prisão sem o nome do destinatário. A magistrada, no mandado, apenas descreveu a fisionomia do procurado: homem, moreno, com barriga ligeiramente saliente, com estatura que pode variar de 1,70m à 1,75m, entre 30 a 35 anos e sotaque tipicamente nordestino. Além dessas descrições, o mandado de prisão, assinado no último dia 21 de março, também relata que o procurado tem olhos e cabelos pretos, um risco no queixo, algumas espinhas e manchas nas maçãs do rosto, sem tatuagem aparente, nem barba ou bigode. O mandado de prisão vale até 21 de março de 2030. Em 2012, a juíza mandou citar um homem com as mesmas características.

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Euros na calcinha

 E assim caminha nosso Brasil......
Alvo da Operação Lava Jato, Nelma Mitsue Penasso Kodama foi presa pela Polícia Federal (PF) na madrugada de sábado no Aeroporto Internacional de São Paulo, em Guarulhos, quando tentava embarcar para Milão, na Itália, com 200 mil euros escondidos sob a roupa. 

Quase todo o dinheiro estava dentro da calcinha de Nelma, que foi concunhada do ex-juiz federal João Carlos da Rocha Mattos — condenado na emblemática Operação Anaconda, deflagrada em outubro de 2003 para combater suposto esquema de venda de sentenças judiciais.

sábado, 5 de abril de 2014

Nível Cultural

Um político, que estava em plena campanha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramos-nos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. 

Uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos e etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).

E continua:

E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

sábado, 29 de março de 2014

Azarado

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita: 
- Vamos! 
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz: 
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder! 
- Mas por quê? - pergunta o piloto. 
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!! 
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz: 
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

sexta-feira, 28 de março de 2014

Ração para PINTO

Uma Menina da Roça Decidiu Ir a Cidade Mas Não Tinha Calcinha. 
Então Teve Uma Ideia. Pegou Um Saco de Ração Que Estava no Galinheiro e Fez Uma Calcinha. Quando Estava No Ônibus de Pé e Com Um Vestido Muito Curto Percebeu Que Um Velho Não Tirava o Olho da Calcinha Dela. Incomodada Ela Diz:
-O Que Foi, o Senhor Nunca Viu  Uma Calcinha?

o Velho Respondeu:
-Já Vi Muitas, Mas Escrito RAÇÃO PARA PINTO é a Primeira Vez!

sexta-feira, 21 de março de 2014

Atirar com a espingarda alheia


Chifre Inocente (?)

Um cavalheiro judeu mais velho se casa com uma moça e os dois estão muito apaixonados. Porém, por mais que o marido se esforce sexualmente, a mulher nunca atinge o orgasmo. Como a esposa judia tem direito ao prezer sexual, eles decidem falar com o rabino. O rabino ouve a história dos dois, alisa a barba e faz a seguinte sugestão:
- Contratem um rapaz forte e sadio. Enquanto vocês estiverem fazendo amor, mandem o rapaz abanar uma toalha em cima de vocês dois. Isso vai ajudar sua mulher a ter fantasias e deve provocar um orgasmo. 
Eles voltam para casa e seguem o conselho do rabino.  Contratam um lindo rapaz e ele fica sacudindo uma toalha em cima deles enquanto fazem amor. Não dá certo e ela continua insatisfeita. 
Perplexos, os dois voltam ao rabino
- Tudo bem - diz o rabino ao marido -, vamos tentar o contrário. O rapaz faz amor com sua mulher e você fica abanando a toalha em cima deles.
Mais uma vez, eles seguem o conselho do rabino. O rapaz vai para a cama com a esposa e o marido abana a toalha. O rapaz se põe a trabalhar com grande entusiasmo e a esposa logo tem um enorme, trepidante, ruidoso orgasmo. 
O marido sorri, olha para o rapaz e diz, triunfante:
- Idiota, é assim que se sacode uma toalha!

domingo, 16 de março de 2014

Gugu Processado???

Governo japonês processa Gugu por letra de música.
Governo japonês processa Gugu por letra de música.
O apresentador está na lista negra do governo japonês por causa da letra de sua música “Meu pintinho amarelinho” e está proibido no país  a radiodifusão da música inclusive em karaokês onde ela é muito tocada.
“Meu pintinho amarelinho
Cabe aqui na minha mão (na minha mão).
Quando quer comer bichinhos,
Com seus pezinhos ele cisca o chão.
Ele bate as asas, ele faz “piu-piu!”,
Mas tem muito medo é do gavião”.
As autoridades locais entenderam a música como pervertida e ao mesmo tempo um insulto, contra sua anatomia. Especificamente no primeiro e no segundo verso da música. Como medida os karaokês que executarem a música serão multado e fechados e terão todo seu material  recolhido. O apresentador foi intimado e deverá explicar o teor de sua composição se tem mesmo uma provocação em sua letra ou se tudo não passa de uma grande coincidência.
O apresentador foi procurado para comentar o ocorrido mas  preferiu não se manifestar.

terça-feira, 11 de março de 2014

Tiririca: perder virgindade pra chorar de rir..kkkkkkkkkkkkk

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Morcego Português

Estavam três morcegos parados em uma árvore no campo: um morcego alemão, um morcego japonês e 1 morcego português.
Aí o morcego alemão falou:
- Fou darrr uma voltinha...
O bicho deu um mergulho, uma rasante, dois loops no ar e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
- Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: - Estão fendo aquela vaca no meio do pasto? Chupei todo a sangue dela, daqui a pouco ela vai morrer.
Dito e feito, ela pouco depois caiu.
Aí o japorcego disse:
- To indo dar uma vortinha, né!
O bicho deu uma pirueta, ligou o turbo, fez um overlap e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
- Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: - Estão vendo aquele cavaro no meio do pasto? Chupei todo a sangue dele, daqui a pouco ele vai morrer.
Dito e feito, ele pouco depois caiu.
Aí o português disse:
- Ora pois, irei dar um passeio por aí...
O bicho bateu as asas, pendeu para um lado, pendeu para o outro e sumiu.
Voltou um pouco depois com a cara toda suja de sangue.
Aí os outros morcegos perguntaram:
- Por que você está com a cara toda suja de sangue?
Ele respondeu: - Estão vendo aquela pedra no meio do pasto?
Aí os outros morcegos responderam:
- Não!
Aí o português disse:
- Ora pois, eu também não vi.

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

terça-feira, 11 de fevereiro de 2014

Em Família - Bagunça Cronológica

Se você tem cinco anos de idade, você já consegue perceber que as novelas estão  aí para te fazer não pensar em absolutamente porra nenhuma, e realmente funciona, pois é bem comum você ouvir as pessoas falarem:” Relaxo, quando ligo a TV, na hora da novela e não penso em nada!” E é exatamente isso que acontece porque elas são feitas pra isso mesmo, pra você não pensar em nada!
Um exemplo disso é o que os tais autores “novelísticos”  fazem que mudam a história diversas vezes e você não entende porcaria nenhuma, mas acha tudo lindo!
Listamos aqui algumas coisas que não faz sentido algum na trama da 21h
Giovanna Antonelli é a caçula de Clara, irmã de Felipe (Thiago Mendonça) – o irmão do meio – e Helena (Júlia Lemmertz) – a irmã mais velha.  Agora analisando a vida real,  Giovanna tem 37 anos e Thiago 33, ou seja, ela é mais velha!
Deduzimos que Clara é adotada e esconderam dela até mesmo a sua idade, pobre Clara a coisa vai ficar preta pra ela…
Gabriel Braga Nunes, 41 anos, e Humberto Martins, 52 anos, interpretam os contemporâneos personagens Laerte e Virgílio. Aí está perfeito, SQN! Vamos analisar o que pode ter acontecido com o Virgílio: Uma hipótese é que Laerte tenha jogado ácido nele enquanto jovem ou que em algum corredor do PROJAC ele tenha feita um intercâmbio com a malvada Aline e descoberto uma maneira de envelhecer o Virgílio  uns trinta anos a mais que ele.
No início da trama, Giovanna Rispoli (esq.) interpretava a vilãzinha Shirley, notoriamente bem mais jovem do que Julia Dalavia (dir.), a protagonista Helena…
Aqui mais um caso que deixa qualquer mulher de cabelos em pé, o tal envelhecimento precoce…
Mas, com o desenrolar da trama, Shirley é interpretada por Alice Wegmann e Helena por Bruna Marquezine. Além disso, elas se tornam contemporâneas e estudam juntas. Helena por ser uma menina de bom coração e um candura em pessoas e por ser preocupada com os outros apesar de sua impulsividade juvenil, ela parou de crescer, e reprovou na escola por quatro anos para dar tempo de Shirley alcançá-la.
Alguém percebeu no fundo do cenário a imagem sacra que aparece é uma cópia muito mal feita do cristo pintado por aquela senhorinha espanhola a promissora restauradora de obras de arte…
No começo da novela, Laerte aparece pequeno no colo da mãe durante o batizado de Helena, ainda bebê. Nas cenas seguintes, os dois estão na mesma classe da escola, sendo que diferença entre eles seria de uns dois anos. Mais um caso interessante, se o tal Laerte fosse um cavalheiro, nós diríamos que ele acelerou sua idade para se aproximar da de Helena, como ela é do mal o que concluímos é que Helena foi congelada criogênicamente na infância para dar tempo do galã estressadinho alcançá-la também.
Quando vai acontecer a formatura de Helena, ela volta a ficar mais velha que Laerte. Prepare–se para ouvir Eduardo e Mônica na trilha sonora:” E ela se formou no mesmo mês que passou no vestibular…”
Na trama, Selma (Ana Beatriz Nogueira) é a irmã mais velha de Chica (Natália do Vale). Na vida real, Ana Beatriz tem 46 anos e Natália 60. Isso é mentira, as mulheres sempre mentem a idade isso é até normal…
Agora a grande dúvida porque o  Laerte nessa fase é pelo  menos dois anos mais velho que Helena, como Gabriel Braga Nunes tem 41 anos e Júlia Lemmertz tem 50? Já que são os dois que interpretam os protagonistas, o que explica agora ele ter ficado mais velho? Congelaram novamente a coitadinha da Helena? Quantas vezes uma pessoas aguenta ser congelada?
E talvez a coisa mais absurda é que  Natália do Vale interpreta Chica na terceira fase. A personagem é mãe de Helena (Júlia Lemmertz). Mas, Natália é apenas 10 anos mais velha do que Júlia na vida real. Respectivamente elas têm 60 e 50 anos. Meu Deus alguém me explica como essa mãe pode ser  apenas dez anos mais velha que a filha? Se quando Chica tinha 10 anos ela engravidou de Helena, (ela só pode ser adotada), senão teríamos ouvido falar no Fantástico da mulher que engravidou aos dez anos de idade.  Entendeu? Com certeza não, mas não precisa fazer sentido mesmo né?